Анекдоты о кошачьем семействе)))

— Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?— Не, судя по яйцам, жрет много.

Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.

У моей кошки расстроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня совершенно не знает!

Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист, по-моему.

Первый закон кота: случайно проснулся - поешь! Второй закон кота: спи чутко!

Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то нахер не нужен. И без него всё прекрасно делается.



Че долго не отвечал?- Курил на балконе...- 40 минут?- Ну я еще драку смотрел...- Опа, че за драка?- Да двое сцепились, орут, дерутся...- А че орут?- Мяу, мяяяяяу!

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

Если бы все женщины без мужика орали так, как орут кошки, когда хотят кота... Всё было бы намного проще..!

— Мам, давай возьмем котенка!— Нет доча, когда вырастет, он начнет срать по углам.— А тигренка?— Нет, когда он вырастет, срать в углах начнем мы.

- Знаешь, хотел бы я взглянуть на параллельную вселенную. Ну, ту, гдекотики скидывают в сеть фотки людей...- Ага, и где казнокрадов переводят не с должности на должность, а из камеры в камеру.

Успешный кот ищет сильную и независимую женщину для совместной жизни.

Кому не хватает юмора в жизни-заведите кошек. Лучше двух - трёх.

- Да, хозяин, всё это сделал я. Только не украл, а тихонько взял. Не нагадил, а слегка пометил. Не поломал, а разобрал. И не орал, а пел!..

— Как твоего кота зовут?— Днем или ночью?



Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдется.

Кошки относятся к отряду ночно-копытных.

Если бы Земля была плоской, кошки бы уже все с нее скинули.

Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: "А что бы сделал кот на моем месте"? И сплю дальше.

Мой кот по утрам носится так, как будто это он, б..., опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.

На ресепшене кошачьего отеля:- У нас есть картонная коробка за 30$, корзина для белья за 50$. Также у нас есть верх холодильника - наш пентхаус за 125$.

Кто рано встаёт, тот жрать подаёт. (Кошачья мудрость)

Бог создал обезьяну. Та взяла палку-копалку, начала трудиться, трудились, трудилась и наконец стала человеком. А вот коту не пришлось никем становиться - он сразу хорошо получился!

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе, зачем коты весной так орут?

— У меня под окном вчера мартовские коты концерт устроили…— Хороший?— Да так… попса всякая.



Март. На крыше сидят кот с кошкой и орут. Кот:— Я за тебя готов жизнь отдать! Кошка:— Сколько раз?

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

У котов есть одно свойство, и я им восхищаюсь. Коты не признают вины, они не смущаются. Вообще! Кот сделает глупость — по нему это не скажешь. Пес перевернёт лампу — по нему сразу видно кто виноват. Коты не такие, кот не признает вины. Кот переходит к следующему занятию.— Что, что? Не я. Отстань, я кот. Что-то разбилось — спроси собаку.

Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.

Если хотите узнать, как выглядит мир в четыре утра, заведите кота.

Кошачий список дел:1) Орать, чтобы покормили2) Съесть полмиски3) Орать просто так



Кошка с котом играют в прятки, он водит. Она ему игриво:— Закрой глаза и считай до десяти, а потом ищи. Если найдешь, получишь все, о чем мечтаешь, а если не найдешь, то запомни: я вон в том шкафу!

У котов и мужчин есть общая черта характера: они подозрительно ласковые, когда хотят есть или где-то накосячили.

Завёл в квартире кота. Теперь это его квартира.

На работе спорят о пользе и вреде содержания хомячков в квартире. Спор прекратил аргумент:— Однажды я не успел купить Вискас коту, так хомячки здорово выручили.

Петиция в защиту прав животных. Собаки постоянно грызутся, перекусывают друг другу лапы, преследуют, оскорбляют и обижают котов. Коты рвут друг другу уши, выцарапывают глаза, матерно шипят, насилуют кошек. Они зверски относятся к мышам. Госдума, отвали, наконец, от людей! Займись законодательным регулированием правовых отношений между животными!

Взяла кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса… Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

Если собака - друг человека, то кот - его дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы всё ещё находитесь на его территории.



Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

По статистике, любители кошек обращаются к врачам почти в пять раз реже, нежели те, у кого их нет.
*Что делать, когда у тебя плохое настроение? - Гладить кота.
*Что делать, когда весь мир начинает рушиться? - Гладить кота.
*Что делать, когда ты пребываешь в эйфории? - Гладить кота.
*Что делать, когда ты в депрессии? - Гладить кота.
*Что делать, когда ты не знаешь, что делать? - Гладить кота.
Какая, в конце концов, разница, что у нас в жизни происходит. Главное - успеть погладить кота!..

И жили они, как кошка с собакой. Он её охранял, она от него гуляла...

Верная примета: Говорят не повезёт если чёрный кот вам яйца отгрызёт.

У хозяйки заговорил кот. Хозяйка:— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.— Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора...



Мужская логика: если я проснулся ночью, значит, меня разбудили; если разбудили среди ночи, то дело важное и срочное, итак, кот, я тебя внимательно слушаю.

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

По ночам, пока япытаюсь уснуть, мой кот разгружает вагоны с кирпичами, копает траншеи, качается в тренажерном зале, занимается альпинизмом и совершает 10-километровую пробежку. Ну а иначе почему эта падла потом дрыхнет целый день?!

Телепортация существует! Доказано домашними котами при звуке открывающейся двери холодильника.

А я реально думаю что между животным и хозяином есть очень прочная связь, незримая... Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то резко нога заболела...


-Они говорили: "Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы". Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись.


Дрессировка.


Мой друг отучил своего кота бояться пылесоса, непонятно зачем. Он просто-напросто ставил миску с кошачьей едой и включал пылесос. Сначала не очень получалось, но потом, со временем, кот привык и даже наоборот прибегал на шум пылесоса. Так к чему я это? НИКОГДА, слышите?! НИКОГДА не пытайтесь отучить свою кошку бояться пылесоса. Теперь мой друг не может нормально пылесосить комнату. Сразу прибегает кот и просит жрать!


Взаимопонимание.




У меня два лысых кота. Сфинксы. Очень общительные и дружелюбные, причём не только со мной, но и с гостями. Пришёл ко мне однажды мужик чинить ТВ. Коты сидят рядом, наблюдают внимательно, мурчат ему что-то. Ну мужик поудивлялся, говорит никогда таких котов не видел. Собирается уходить, наклоняется шнурки завязывать и тут один кот запрыгивает ему на спину (да, любят они это дело). Я снимаю кота со словам: "Придурок, ну что ты делаешь?" А мужик не разгибаясь отвечает: "Шнурки завязываю."


На горшок.


Когда котята моей кошки немного подросли, я стала приучать их к горшку. Проснутся — тащу их в лоток, поедят — тащу в лоток, и так целый день. В общем, сходили они в лоток пару раз. А ночью просыпаюсь от того, что котята вереницей заходят в спальню и пищат. Они за день усвоили, что если хочешь в туалет — проси тетю, она отнесет.


Мужское счастье.


Кот утром пришёл домой, весь грязный, драный, ухо порвано. Хозяйка, сразу смазывать ему раны, причитать, жалеть да целовать, бедолагу. А муж смотрит на всё это безобразие и говорит:— Ну, чего ты его жалеешь и причитаешь? Кот всю ночь шлялся, где хотел, песни орал, сексом занимался. Потом подрался в своё удовольствие. Потом пришёл домой весь довольный и счастливый. Мне бы так!!!


Кот пришёл домой. (История одного новосибирского кота рассказанная его хозяйкой)


В половине двенадцатого ночи в дверь квартиры постучали. «Открываем дверь — стоит соседка с нашим котом, у обоих глаза по 5 копеек. Ваш, говорит, кот? Мы говорим: наш. Как оказалось, в этот вечеркот Тиша гулял по подъезду, а когда решил отправиться домой, то перепутал этаж и начал скрестись в квартиру соседей снизу. Хозяева квартиры услышали шум за дверью и решили, что у них вскрывают замок. Посмотрели в глазок, но никого не увидели. На вопрос «Кто там?» предполагаемый взломщик не ответил. Тогда соседи решили воспользоваться тем, что у них в квартире установлена сигнализация, и вызвали наряд охраны.«Приезжают ребята — 2 человека в бронежилетах, с автоматами, а там сидит наш котик, весь в известке. К этому времени он уже соскреб со стены слой бетона. Дверь открывают, кот забегает в квартиру, но на середине коридора резко тормозит, потому что понимает, что вломился не туда. Прибывшие на вызов охранники предложили соседке выдворить кота. Но женщина, видя, что кот ухоженный, пошла по подъезду искать его хозяев. В общем, вчера я ходила к соседям с конфетами и шампанским извиняться за дверь и кота.






Прихожу домой с работы. Дома ждут дочка, собака и кошка. Я, надо добавить, дочку часто называю Кисонькой. И вот, зайдя на порог, я спрашиваю: "А где же моя девочка? А где же моя кисонька?"Угадайте, кто первый ко мне прибежал? Правильно, собака!


Чтобы пережить осень, нужны:1. Шерстяной плед.2. Горячий чай.3. Тёплый кот.


Стоит только завести одну кошку, и остановиться уже не получится. Эрнест Хемингуэй




У каждого кота должен быть свой человек.