Собачий юмор. Часть 2-я.

***************
На площадке для выгула собак:
— Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
— Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер…
— Ну да, она у него застряла в горле!

***************
На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает:
— Что случилось?
— Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
— Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
— Ну да, собака-то найдет…

***************
Новости кинологии: российские кинологи вывели новую породу собак — новая русская борзая.
В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой, разве что чересчур борзая.



***************
Ночь, жена будит мужа:
— Вставай! К нам лезут воры
— А? Что? А что я должен делать?
— Ну разбуди хотя бы собаку!!

***************
Объявление: Пропал бультерьер. Нашедшему — царствие небесное.

***************

***************

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:
— Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
— Ты чего, собака, лаять не умеешь?
А собака отвечает:
— Умею, но не хотела тебя пугать.

***************
Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей.
На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд.
Один чукча говорит другому:
— Это была твоя идея — собакам водки дать.

***************
— Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?
— Не знаю, но моя жена была от них в восторге.

***************
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может…

***************
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: «ОСТОРОЖНО, СОБАКА!»
Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вопль.
Тут из дома выходит хозяин и орет:
— Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

***************
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес.
Пока чуваки пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
— Ну я надеюсь ты заберешь свою собаку!?
— А я думал это твоя.

***************
—Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
— Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
— Да, но моя зарывает их в саду!

***************
Разговор между собаками:
— Я слышала, ты укусила своего хозяина.
— Да.
— Но почему?!
— Он надел мою медаль.

***************
Собака на дачном участке копает землю… лопатой!
Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором.
Собака поворачивается и печально говорит:
— А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки…

***************
Сосед соседу:
— Побрейте наконец свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!

***************
— Соседушка, ваша собака опять съела мою курицу…
— Вот здорово! Не буду ее сегодня кормить.

***************

***************
— Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну… женщина… ну, в платье…. Да, с ней была собака!
— Какая собака?
— Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

***************
— Ты пpедставить не можешь, насколько моя собака умная… Когда я бpосаю в pечку пять монет по двадцать копеек — она ныpяет в воду до тех поp, пока все деньги не найдет!
— Подумаешь! Посмотpел бы ты на моего бульдога! Когда я бpосаю в pеку pубль — он ныpяет в воду и вытаскивает на беpег двух каpасей и тpидцать копеек сдачи…

***************
У танкиста спрашивают:
— Почему твоя собака виляет хвостом только вверх-вниз?
— Это собака нашего экипажа. А вы же знаете, как в танке тесно.

***************
— Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
— Да. А вы ее нашли?
— Еще нет. Но я хотел бы получить аванс.

***************
Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
— А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
— А зачем? Он пользуется любым.

***************